11月专题：让笑声传遍世界——身边的笑话（回帖附送随机奖励）

场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………

〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………

〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………

〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…

〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。

场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.

(一)路边停着一辆宝马，属违章停车。pol.ice过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是pol.ice么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”pol.ice看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”pol.ice看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”pol.ice抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。pol.ice看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”pol.ice一摆手，拖走了。pol.ice看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
（二）一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”

哈哈哈哈哈哈~

楼主，我把这些有意思的笑话放到我的QQ空间给朋友们看好不好？

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哈哈,这个好笑

一日小女指着一树问：”妈妈、那是什么树“妈妈答“杨树”小女问“杨树上长羊吗？”

  不能便宜了中国移动
　　前两天和女朋友分手了,说好老死不相往来,

　　到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗？

　　她说：对,不能便宜了中国移动!

  最硬和最厚的东西
　　一个女人对一个男人正在聊天。

　　女人：你知道世界上什么东西最坚硬吗？

　　男人：不知道。

　　女人：你的胡子。

　　男人（惊讶）：为什么？

　　女人：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出！

　　男人：=_=!!

　　男人：那你知道世界上什么东西最厚吗?

　　女人（好奇）：是什么？

　　男人：你的脸啊。

　　女人（难以置信）：为什么?!!

　　男人：连胡子那么硬的东西都刺不穿你的脸皮，你说它厚不厚？

　　女人： //(ㄒ﹏ㄒ)//

某人娶妻 妻年轻貌美 洞房花烛之夜后早晨 有人看到妻披头散发 有气无力  问何故？妻边扶着墙边说：“骗子！真是大骗子！ 他结婚前跟我说他有三十年的积蓄，我以为是钱呢！”

女士学车
女士学车，碰到了树上。
教练责怪：“怎么搞的？”
女士说：“我是初练（恋），很紧张。”
过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“我看你不是初恋，是失恋！”

公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。

起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。

本篇文章来源于【好笑话网】 原文链接：http://www.haoxh.com/dongwuxiaohua/3567.html

　　超市里，一个老头正拿着奶粉看包装。这时，一个小偷的手伸进了老头鼓胀的上衣口袋。旁边有顾客发现，营业员也发现了，碍于小偷凶悍的样子没人敢吼。眼看小偷的手指已伸紧口袋，老头还浑然不觉。女营业员急中生智，对老头吼到：“喂，老年人，要买快过来交钱，不要在那里挡着别人。”
　　老头一听就火了“你这是啥态度，我看仔细点不行吗？”说这老头将左手往上抬，好像生怕妨碍小偷似的。见周围都是女顾客，小偷更肆无忌惮了。终于，小偷将纸包偷了出来。
　　小偷出了超市，顾客和营业员责怪老头。没想到老头说：“感谢你们，我知道有人摸我的包。”
　　“什么？”人们不解的看着老头。
　　“那是用纸包的痰，找不到地方丢，让小偷帮帮忙也好。”

医生对患者说“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什么水果？” 患者苦着脸说“椰子。”

我也来一个
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。  

某人简历上“个人奖励”一栏上写着---在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

我也讲一个。。
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。


说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

一女在大路上拦下来一个骑自行车的小伙子，女说：“大哥 你能带我一段嘛 我脚扭了”， 小伙子很爽快的答应了。过了这个女的故意把自己的鞋子蹬掉了一只，女的看走的差不多了 拍拍小伙子的肩膀说：“大哥，我的鞋子掉了一只，你能帮我捡一下吗？”小伙子把车子停下来，二话没说就回头帮女捡那只掉了的鞋子了。女的马上登上车子就跑，小伙子一看上当了，边拎着鞋子边喊：“大家快拦住她，她是个骗子 把我的自行车骗走了。”过路的马上就要把那女的拦下来 没想到那女的说了一句话把要帮忙的愣住了：“求求大家了，他是我丈夫，你们看他还拎着鞋子要打我呢！”众人闪开路 女人很快就消失在视线中！

我有个极冷的……
从前啊，有一只不死鸟，有一天，










它死了！！！

      

    警察问一个即将被绞死的罪犯早餐吃点什么？对啦，我想起来了，我最爱吃吃桃子。罪犯说。
   你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。
   没有关系，我可以等嘛！罪犯说。

一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。