11月专题：让笑声传遍世界——身边的笑话（回帖附送随机奖励）

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   太有财

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新颖

小学语文课上 老师向学生解释“乳”字的另一个含义： 乳即是小的 初生的意思 比如乳鸽 乳猪等等 然后老师请小明来造句。 小明很快造出了第一个：因为现在的房价太高了 所以我家只买了50平方米的乳房 老师听了立马冒汗 说：小明 再造一个 小明想了想 又说出了第二个：我年纪太小 连门口1米宽的乳沟都跳不过去 老师大汗 接着说：再 ... 再来一个 ! 小明也着急了: 老师 我实在想不出来了 我的乳头都想疼了 ... ... !!!

•        大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华健呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.

有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.

女儿正在上小学。一日，同桌要抄她的数学作业，女儿说：“抄别人的作业不是好孩子！”“那怎么办”同桌问，“给钱就是好孩子了！”

有一对情侣要自杀。他们只有一瓶饮料。想把毒药放到饮料里。一瓶饮料只能毒死了。为什么？
因为瓶盖写着再来一瓶！

一位男子性子慢。和人飙车。
师傅问他，和谁飙车啊？
徒弟 坐轮椅的！
师傅 你赢也不光彩啊！
徒弟 我输了！
师傅 你开多少迈啊？
徒弟 3迈！
师傅 赶紧开快点！
徒弟出门了。开到5迈！徒弟说我有一种心跳的感觉！我要歇会！
徒弟在路边坐下了！徒弟说 老天爷啊！给我点钱吧！
吧嗒！掉下个钱包！徒弟又说 老天爷啊！给我个女人吧！
吧嗒！掉个女人下来了！这时4个警察过来了。警察说 刚才这女的是不是你撞得

说个真实的事      那时我还在读大学     
在学校食堂，四个城管端了饭菜坐我边上座位，开吃之前，突然城管甲对着生菜唱起了歌：“我们是害虫，我们是害虫。。”     整个食堂鸦雀无声
害我差点饭都喷出来  

某男酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问：“能和你谈谈吗”，该女竟高叫“不，我不和你睡觉”，所有目光盯住二人，男尴尬回位。稍顷，该女过来低声道：“对不起，我是心理学系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“什么，你要两百？太贵了！”一片哗然...女的无地自容

昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们正在洗衣服，他打量了我一会，说：“同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。”

老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，
   公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？
   母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
   (爱情需要信任)

一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”

一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月.. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------?  

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！