11月专题：让笑声传遍世界——身边的笑话（回帖附送随机奖励）

一天,1个外星人来到1位卖黄瓜的老农家,外星人出了3个指头,老农出5个指头,外星人又出8个指头,老农竖起了大拇指,老农回到家对自己儿子说:"外星人太笨了,他说3元钱1斤黄瓜,我说不行5元钱,他说8元钱1斤黄瓜,我说成交,外星人回到家对自己儿子说"地球太可怕了,我再也不感去了,我说我杀了3个人,他说他杀了5个人,我说我是用枪杀的,他说他是用手摁死的...

一天,1个外星人来到1位卖黄瓜的老农家,外星人出了3个指头,老农出5个指头,外星人又出8个指头,老农竖起了大拇指,老农回到家对自己儿子说:"外星人太笨了,他说3元钱1斤黄瓜,我说不行5元钱,他说8元钱1斤黄瓜,我说成交,外星人回到家对自己儿子说"地球太可怕了,我再也不感去了,我说我杀了3个人,他说他杀了5个人,我说我是用枪杀的,他说他是用手摁死的...

顶顶更健康，笑笑人长寿！
药圈，我的最爱！

我来了
　一对情侣开车路过一个加油站，男生看看车也快没有油了，对女生说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”女生妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”

男生进了厕所，5秒钟后，听见他女朋友在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”

　蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。
   第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。
   蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿......

这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”
所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”

清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。

一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？”
女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！”

某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”

昨天酒局，小刘酒量不行，让喝酒不喝，最后说干脆给你们讲个冷笑话吧。大家说也行。 “说是碧海蓝天，银色沙滩，一只蚂蚁从沙滩上过去，留下的痕迹却是一条线，为什么？”

大伙众说纷纭，有的说此蚂蚁只有一条腿，有的说此蚂蚁是公的而且功力深厚。都被小刘一一否定。小刘说：这只蚂蚁骑自行车过去的。大伙立刻被冻僵！

然后小刘又说：碧海蓝天，银色沙滩，小兔子从沙滩上玩够了跑回家去，口渴难耐，准备冲到冰箱前拿出一罐胡萝卜汁喝，可是还没打开冰箱门，它就知道里面有蚂蚁，便十分气愤，为什么？大伙又不知道，有个大叔说肯定是西门子的一款冰箱，门儿是透明的。被大伙一顿糟蹋。

小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！大伙又被冻僵！ 这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。
最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。

然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。
然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫”。

小刘纳闷儿的不行：猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫 刚说够十个，老杨飞快地问：老鼠最怕什么？！

小刘说：猫啊~

这时老杨就像古装武侠剧中的邪派人物吸了别人五百年的功力后的狂妄一样，哈哈大笑：老鼠最怕猫？！

大家都愣了，后来老杨悻悻的坐到凳子上，说：哦，我说反了，我女儿让我说的是十遍老鼠。

轰的一声，满桌的人都笑瘫痪了。

小刘一边口吐啤酒沫一边说：老杨，这辈子我就服你一个人，这是我听过的最冷的冷笑话，我自罚几杯，您只管说吧！

丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

一次在饭店吃饭，是在大厅里，可以点歌的那种。

我正吃着米饭，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：
“下面是XXX先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚来！
（停顿5秒钟） 歌曲的名字是《可惜不是你》。

我也来说一个，是发生在我上大学的时候宿舍的事，我的一位舍友，她说嘴唇开裂去买一只唇膏，她回来就用，她说怎么这唇膏这么粘的呢？一位好奇的的舍友说我看看什么牌子的，结果她笑成一团，大家说有什么好笑的吗，不就一只唇膏吗？她说：“那不是唇膏，是固体胶。”大家说好不好笑呀？

新郎问主婚人这次的婚礼你们要收多少钱主婚人说新娘越漂亮起越贵！新郎听了不好意思的给了一块。主婚人看了新娘一眼然后找了5毛…

一个幼儿园的小女孩问老师：我奶奶八十岁了会怀孕吗？老师：不会！小女孩：那我姐姐十八岁呢？老师：会！小女孩：那我八岁呢？老师：不会！旁边一小男孩：嘿嘿！我说没事吧！

一个长的很黑的姑娘去上海旅游，一天她住的酒店起火了。她一溜烟的跑出来，结果一位消防员一声惊呼：“我的娘啊，都烧焦了，还能跑这么快！”

医师：“这是补脑药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次，饭后各吃一 粒．＂
病人：“按时吃药是没问题，可是，医师啊，这些药它们都知道各自的去向吗？＂

相亲：

女：你有三室一厅吗?
男：没有
女：你有雅阁吗?
男：没有。
女：（站起）：我有点事，先走了。
男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：（僵住）、、、、
男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续、、、
男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了、、、、、
女（大怒）：我有好多事，先走了、、、、、
男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了、、、
女转身坐下相亲继续、、、、、、
男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了、、、、、
女一声不吭，站起身。
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业、、、、、、、
女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家、、、、、、
这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药

呵呵，又来了，与大家分亨个笑话
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？